Мелл прислонилась к стволу векового дуба, боги знают, сколько растущего на этом берегу. Её взгляд унесся в какую-то даль, и она долго молчала, словно собираюсь с мыслями. Когда она заговорила снова, её голос был чистым, глубоким и ровным.
- Как я уже и сказала, это было не так давно. Мне тогда едва исполнилось 20 и всё казалось забытым, прошедшим и не сильно походило на правду. За несколько лет до этого я заболела туберкулезом.
  Конечно, началось все раньше, чем мои родители заметили это, но тут уж ничего не поделаешь. Врачи не смогли объяснить, почему так произошло, но первым чем обратило к себе внимание эта дрянь был приступ кровохарканья. Потом я уже поняла, что внезапные приступы усталости, не были связаны с выпускным в школе и подготовкой к институту. Врачи тогда сильно этому удивились, потому что обычно это появляется на поздних стадиях клинических проявлений. Все началось достаточно внезапно, я почувствовала усталость, решила прилечь, оставив на минутку школьные экзамены к которым готовилась… . Я не успела дойти до кровати, меня накрыл резкий приступ боли, нехватки воздуха, и вместе с кашлем на полу оказалось мерзкое пятно алой крови. В первый момент я не поняла, что произошло, я как завороженная смотрела на свою кровь, мысли путались в голове, она кружилась, перед глазами пошли цветные круги, в горле словно застрял ком, и я непрерывно кашляла, а весь рот наполнил солоноватый, металлический привкус крови. Я потеряла сознание. Пришла в себя я уже в больнице, так как особой опасности мое состояние не вызывало, через некоторое время родители забрали меня домой. Мой лечащий врач посоветовал увести меня в санаторий, подальше от города. Так я там и оказалась... . Честно говоря, не помню, как он назывался. Он находился в очень уютном лесу. И каждое утро я просыпалась от ласковых лучей солнца, и запаха молодой Ели, которая росла под окнами моей комнаты. Большей частью я там была одна, родители не могли находиться там с нами. Это было опасно и для них и для нас, да и удовольствие это было не дешевое. А некоторые пациенты и персонал, были как-то не в счет. Разве что за исключением одного молодого человека, такого же хроника как я. Он уехал не задолго да меня, и периодически писал мне, мы жили в разных городах. Я провела там почти два года, прежде чем болезнь внезапно отступила, и самостоятельно вернулась домой. Как и обещал врач, смена обстановки действительно оказалась полезной. Я поступила в институт, нашла какую-то работу. Новые друзья, бесконечные шутки и ночные прогулки, я захлебывалась своей свободой, не смотря на то, что день был расписан почти поминутно. А через некоторое время приехал Сэм. Странно, но я даже не помню, как его звали на самом деле. Почему-то “в лесу” мы не пользовались своими нормальными именами, каждый сам придумывал себе что хочет, смешные имена, вечные вечный прозвища… вечная игра в прятки. – Она замолчала.
 Мне не хотелось ее торопить с продолжением, слишком хорошо я понимал, от чего конкретно они прятались, но эта пауза показалась мне настолько не ловкой, что я спросил первое, что пришло мне в голову.
- А как на самом деле тебя зовут? – Уже спросив, её я понял, что действительно не знаю этого.
- Миллиам, меня зовут Миллиам. Мой отец почему-то очень любил необычные имена.
   Мелл, подняла пачку сигарет и закурила. Я сделал щедрый глоток рома и протянул ей бутылку. Она отошла от дуба, с минуту задумчиво смотрела на бегущего где-то внизу по своим речным делам Рейн, и села, прислонившись спиной к моей спине положив голову мне на плечо. Ее волосы, слабо мерцающие в лучах солнца, глубоким каштановым оттенком, словно лоскуты шелка, нежно легли мне груди. Я машинально опустил голову ей на плечо, слегка наклонив голову так чтоб коснуться ее щеки. Мне на секунду показалось, что она холодная, но я быстро понял, что она просто мокрая.
- Наверно мои родители что-то заметили в нас обоих, потому что вовсе не возражали, что мы проводили вместе все свое время, приходя домой поздно вечером, и исчезая почти сразу после пробуждения. Мы заходили в бесконечные кафе, в некоторых из которых даже ничего не заказывали, просто сидели. Или могли ходить по скверам и паркам, не сказав друг другу, ни слова за весь день. Но любым сказкам приходит конец, рано или поздно, так или иначе. Через 2 месяца ему пришлось уехать. А я осталась дома, плохо понимая, чем мне заниматься дальше. Лето подходило к концу, а на работе продолжалось обычное сезонное затишье. Я практически не делала ничего, и тут вернулась усталость. Это, совершенно особенная усталость, ее невозможно перепутать с какой-то другой, пришедшей от целого дня беготни, и мыслительной работы. Я не стала говорить своим родителям, мне казалось, что если это не узнает никто, то этого и не будет. Но потом у меня поднялась температура.
  Ее голос, вдруг стал глубже и проникновеннее, он словно тек, обреченно, спокойно и ровно. Постепенно, мне стало казаться, что я ее почти не слышу ее, а окружающий мир постепенно становился прозрачным, исчезал.
  Я увидел, очень просторную, и со вкусом обставленную комнату. Она была бы светлой, если бы не темно бордовые шторы, почти на глухо задернутые и ночь, царствующая за окном. В комнате никого не было. Комнату озарял свет примерно десятка свечей. Мелл любила, свечи и живой огонь, даже если он был заперт в воске и шелковой нити. Желтоватый отсвет пары свечей, стоявших на журнальном столике, возле ее кровати, словно играл в догонялки сам с собой на ее лице. А свет еще одной, любовался своим отражения у нее в глазах. Глазах, в которых не осталось надежды. Ее взгляд сохранял спокойствие, а лицо не выражало волнения и страха. И только вглядываясь глубоко в глаза, где-то на границе их дна и бесконечности души, ясно читался Страх. Страх древний, холодный, равнодушный. Страх, который не имеет к вам ничего личного, он просто приходит вместе со смертью.
 Мелл перевернулась на спину и на мгновение унеслась далеко в облака, чьей-то заботливой рукой нарисованных на потолке, на голубом фоне неба. А потом, она посмотрела в тот угол, в котором стоял я, и мне показалось, что она смотрит мне четко в глаза, хотя такого и не могло быть. Я не мог поверить своим глазам, ее одолевала худоба, каким бледным было ее лицо, ее щеки ввалились, а на плечах, даже сквозь тонкую ночную сорочку был виден рельеф костей. По ее щеке стекала слеза, медленная и словно обреченная, казалось, что ей очень не хочется здесь быть одной. Мне стало больно на нее смотреть, и в тоже время я не мог отвести от нее взгляд. Ведь это же Мелл, моя милая Мелл, ребенок, и ей сейчас плохо, а я не могу ей ничем помочь! Ведь это же Мелл, и с ней здесь и сейчас происходит то чего не должно, просто не может быть, а я как вкопанный стою и ничего не делаю! Ведь это же Мелл, здесь и сейчас смотрит на меня спокойно и нежно, и одним взглядом пытается послать мне воздушный поцелуй и смотрит так, словно не осталось и самого жалкого обрывка пустой надежды! Мелл, уже смирившаяся с тем неизвестным, что таится за пределами жизни. Мы смотрели друг другу в глаза, и я разрывался от желания обнять ее, защитить от того что сейчас должно произойти и желания позвать кого-нибудь, чтоб это не произошло в одиночестве.
 Время словно остановилось. Из недр компьютера, стала доноситься музыка, на которую я не обратил внимание раньше, это была главная тема к фильму “реквием по мечте”. Ее лицо, побледнело и стало угловатым, глаза потеряли свой блеск и стали, словно впадинами на сероватом лице, обрамленными коричневыми кругами, губы давно потрескались и теперь казались еще и синюшными, выступили скулы. Бледные и холодные руки, попытались снять с тщедушного тела одеяло. Голова, бессильно упала на бок, и распятие бога, в которого она никогда не верила, на серебряной цепочке упало на угол кровати. Приглушенный и хриплый кашель, будто гром, разодрал в клочья и не оставил и следа от тишины ее комнаты. Из рта, блеснув черным отливом в свете луны, прорвавшемся сквозь не плотно задернутые шторы, вырвалась кровь. Ее тело содрогнулось, в глазах отразилась нестерпимая боль. Кровь, попавшая на ее серебряную цепочку, медленно стекала к кресту и таяла, оставляя красный след. Цепочка стала похожа на рубин, холодный в своем красно-серебрянном блеске, отраженных огней свеч. Ее тело еще раз содрогнулось, и грудь стала медленно опускаться. Она потеря сознание. Я как завороженный смотрел на нее, и с последними тактами музыки, мне как молот по наковальне били последние удары ее обессилившего сердца. Пламя свечи, которая так недавно игралось в ее глазах, внезапно передернулось и потухло. Тишина, навалилась на комнату как волна. Мелл была мертва.
 Мелл… милая и озорная девушка, которая так вовремя появилась в моей жизни, с которой я провел, неотрывно уже год. Человек, которого как мне казалось, я знал всегда, лежал передо мной, с искаженным, смертельной мукой лицом. И казалось, теперь уже никогда не сможет мне ответить. Во дворе завыла собака. Пространство и время исчезли, и осталась только Мелл и тишина, звенящая в ушах своим тошнотворным эхо.
- Милый… милый вернись, все хорошо, я здесь, рядом, это просто наваждение. – Мелл коснулась ладонью моей щеки.
 Я смотрел на нее, и не мог поверить, что она тут, здесь и сейчас. Я помотал головой и сделал несколько глотков рома.
- Так не должно было быть.
- Не должно. – Согласилась она. – Но так оно есть. Что бы ни случилось раньше, теперь мы вместе.- Последние слова она произнесла, почти касаясь губами моих губ. – И я очень рада этому, и не на что это не променяю.

     Родители хотели, чтоб из меня вышел толк, так и получилось, толк вышел, а бестолочь осталась. Как говориться смех смехом, а могут быть и дети. И, тем не менее, от себя не уйдешь. Даже если можешь смотреть на свою жизнь исключительно со стороны. Конечно же, такие мелочи меня уже не волновали. Почему-то принято считать, что чувствовать себя живым можно только тогда, когда сама жизнь тебе об этом напоминает. И надо сказать преимущественно всякими пакостями, нежели чем-то хорошим. Хотя, мой опыт подсказывал что, на десять пакостей, приходится одна прелесть (и не всегда из золота, хотя это кому как). А у этой прелести есть замечательное свойство быть во много раз больше, лучше, круче или что-то в этом роде, чем эти самые пакости вместе взятые. Интересно заметить, что далеко не все “живые” это замечают. 
     Философия, конечно же, остается живой с большой буквы Ы, даже в наше сумасшедшее время. Правда, по большому счету она сводится к разговору какого-то количества одаренных и не очень  личностей,  стимулирующих процесс развития темы всякого рода полезными и не очень веществами. Хотя некоторые из них стимулируют очень медленный ток мысли по остаткам головного, и как не странно, спинного мозга и преимущественно сводящейся к спору между ногами и мочевым пузырем. Вот интересно, под небом древней Греции или Рима, а в купе с ним и германии и еще кучи мест енто дела происходило так же? Чот я сомневаюсь!!! По крайней мере, ТАКОГО напридумывать мог только трезвый моск, причем по современным понятиям явно не очень здоровый.
      Я никогда не питал особой симпатии и привязанности к каким-то определенным местам. Но почему-то часто приходил именно сюда. Ведать близость к тем, кто тебя может понять, как-то нас всех притягивает, хотя тут не было тех с кем можно поговорить. Это чем то похоже на моего препода по политологии еще в универе, говорил как правило он, но у нас у всех оставалось твердое ощущение диалога. 
      Конечно, мне не составляло труда оставаться одному даже в переполненном вагоне метро, но это чем-то напоминает телевизор, можно втянуться в сюжет, но вы все равно останетесь у себя в комнате. В какой-то степени мне было интересно исследовать собственное чувство не хватки общения и одновременное стремление остаться одному. Когда-то очень давно мне нравилась песенка двух позитивных ребят, там были такие слова "…Точит свой топор одиночество Точит и молчит в колпаке своем Ты точи, точи веселей вдвоем". Впрочем, пространство и время, и наверно это хорошо, в очередной раз прошли мимо меня. Мое внимание привлекло маленькое летнее кафе, застенчиво спрятавшееся за маленькой рощицей. Бог знает, из каких эстетических соображений здесь посаженной. У него не было красочных ионовых надписей и других уловок. Его лучшей рекламой был насыщенный запах крепкого экспрессо и карицы. Хотя последнее я терпеть ненавижу. Внутри, за срубом самого кафе был неописуемо красивый сад, плавно переходящий в поле, раскинувшееся до самого горизонта. Очень тихий сад, озаренный теплым, нежным ласковым светом. Надо ли говорить, что кофе там был столь же изумителен. 
     Какое это забавное чувство, когда шорох твоих собственных мыслей смешивается с шепотом деревьев. В такие моменты часто начинаешь видеть мир девственно чистым. Белый Мир как белый лист, еще не обреченный чей-то ложью. Было время, когда я не мог позволить себе столь глубокого умиротворения, особенно пока не попробовал упокоение. С тех пор как мы встретились, мы проводили вместе все время. А сейчас, как-то получилось, что мы находились далеко друг от друга. И как это уже стало привычно мы, очень примерно догадывались, где мы. Как в анекдоте: К черту подробности, город какой? Ответа Здесь было вполне достаточно. Но вот что я точно не собирался делать, так это морочить себе этим голову. Ведь мне, не так уж и обязательно что бы она была рядом и постоянно, мне достаточно ее просто вспомнить. Люди… как же человеки любят усложнять простые вещи. Просто слишком боятся взглянуть на мир проще, не думая, что есть какой-то подвох. Лучше бы поучились у своих детей. Оправдывают свои ошибки обстоятельствами и "нашей реальностью". И даже не задумываются, о том, что реальность могут определять сами. Что, то, что они считают реальностью, может, быть просто пластилином, из которого они сами могут слепить себе свою реальность. Настольно идеальную, насколько хватит их же собственного искусства и мастерства. Люди, патологически уверенные, в своей непогрешимости зачастую даже не могут четко и ясно сказать самим себе, что же такое грех. Прикрываются религией. Смешно. Есть   же простые общечеловеческие ценности, причем здесь Бог? Впрочем, каждому свое. Карта не территория.
-Как ты находишь такие места?
   Да, пожалуй, теперь я могу играть не по правилам, если уж мне удалось сдохнуть так рано, то почему бы, не выиграть, хотя бы по очкам?

Вся эта чертова жизнь имеет идиотскую тенденцию взлетов и падений, волны блять хреновы. Или идет просто ровно. (от дерьма к началу или от чего-то там еще к могиле)в конце концов это уже надоедает. Нет, мне нахер  это самое ровно, не надо. Всякого рода взлеты это гораздо интереснее, по крайней мере они отнимают больше сил, чем ровное течение, особенно, особенно когда пытаешься перестать падать. И (имхо) в моей дурной бошке просто не остается места для всякого рода глупостей типа сожаления о потерянном (читай жалости к себе), романтике, любви и... и хрен его знает, чем там еще цивильные люди себе мозги забивают,  но этому тоже места нет. Причем совершенно осознанно, что не может не радовать.
  И я прекрасно знаю, что  это больше похоже на попытку убежать от себя. Это, с тем же успехом может быть просто неосознанное стремление к чему-то там и выключение у себя же в голове всяких помех. Хм, факт и интерпретация, вечная проблема психологов, эти заразы их вечно путают. Терпеть ненавижу, и сам же к этому иду... Я ненавижу врачей, они все садисты. циники и местами извращенцы. Я проверял, я знаю.  По себе, конечно, не судят, но, коллеги без обид, я по доброму на самом деле. А стоматологи?!? УУУ стоматологи... стоматологи это ваще звери сука страшные и я даже извинятся не буду.
   .............. Так о чем это я? Ах да, я же типа  злюсь. Все же музыка, потрясающее влияет на настроение. А ведь давеча мне было совсем на все и погоду в первую очередь. Тинтал в уши, бошка гордо поднял и чешу на РАБоту,  прямо через ливень.  А дождь полощет в полный рост!!! Как эта...  А во:  Дождь  полощет вверх и вниз, задолбал такой круиз.  (покурить спокойно не давал)
    Чот я наверно не то делаю. Меня пол года не было, а тут нарисовался, хрен сотрешь и фигни какой-то написал.
    Кароче, у меня всё гут!!!

P.S. и неипёт!!!

Приходит Вовочка домой, весь убитый вапще грустный, его отец спрашивает.
- Сынок, а чо случилось?
- Да мне на математике 2 поставили..
- Как 2?!? Ты же знаешь математику...
- Ну она меня спрашивает скока будет 2+2, я ей грю 4
- Ну да, правильно
- Она опять, сколько будет 2х2, я грю однохуйственно, она взяла и два поставила
На следующий день приходит опять такой же
- А седня чо случилось?
- Да 2 на руссом. Грит типа разберите предложение: Девушка оделась и пошла на остановку. Я и грю не ясно шлюха, чо тут разбирать то?
На следующий день приходит опять такой же
- Чо опять 2?
- Ага на физ-ре
- Как на физре?1? Ты же спортсмен, рязрядник..
- Так он нам сказал типа седня сдаем бег, вокруг зала 20 кругов, я ему сказал что это дохуя а он 2 поставил.
На следующий день приходит опять такой же
- А седня то где двойка.
- Да нет никакой двойки, меня из школы выгнали.
- Как?!?
- Да вызывают меня кароче на педсовет. там сидим матиматичка русичка. физркук,  биологичка...
- А биологичка то та нахуя?!?
- Вот и я спросил нахуя она здесь....

И так немного О...
Как уже многие знают, ЖЖ подвергся атаке ботов, в связи с чем приходится принять некоторые радикальные меры,
для себя я вынужден сделать их следующими: Первое, оно же главное, я не заглядывая в журнал поставлю в бан любого кто добавит меня в друзья без сообщения в личке. Очень хочется надеяться, что это временная мера, ибо я не считаю себя таким уж крутым, который еще и привередничает, у кого быть в друзьях, а у кого нет. Поймите меня правильно, это не каприз и понты, это просто предосторожность от лишней перегрузки коментов и на, что они там еще способно, всякого рода роботами или кто они там. В общем, любого хорошего, или таковым себя считающего ЖЖ-автора, я с удовольствием "зафренжу", только если вы в свободной форме отпишитесь в личке. 
З.Ы. путевки в неожиданны места и попытке раскрыть мне глаза на мою личность будут встречены взаимностью:)

Чашка чая, банановые чипсы, сауз парк, вскипевший моск  от чтения журналов друзей и половина пятого утра. Жесть. Вот она расплата за 2 месяца отсутствияJ ну ничего, пошел я спать. В голове опять что-то  генериццоJ , скоро лето, в парках будет расти трава, а на деревьях будет шептаться листва…  можно будет откинуться спиной на дерево и спокойно покурить… надеюсь так оно и будет… я надеюсь я знаю что произойдет… я надеюсь…

"Оставшись один, он подошел к кафедре и посмотрел на книгу. Заголовок набранный внушительно мерцающими алыми буквами, гласил "Маллификарум Сумпта Дьяболике Оккуларис Сингуларум" - "Книга Абсалютной Власти"*

*На самом деле толкования названия этой книги были самыми разными. Кто-то говорил, что на самом деле оно переводится как "Злосчастный Погонятель Мелкого Одноглазого Демона", а кто-то вообще называл ее только по первым буквам. (с)

какая-то совсем хуевая пошла тенденция. Работа достала, учеба тоже. Со мной определенно что-то происходит, ведь я же живой... по крайней мере моё  мед. образование говорит об этом. Странно, но всем вокруг стало либо похеру либо так оно всегда и было. А жаль. Чесслово уже по горло такая жизнь. Ебучий треугольник:  работа на которой ты на работе и просто не о чем другом не думаешь, учеба на которой то же самой и остальное, на котором пребываешь в перманентно пьяном состоянии, лишь бы не оставаться на едине со своими мыслями, и со своей реальностью. ЗАЕБОЛО!!!! Я прекрасно знаю, что надо просто как-то изменить жизнь, с кем-то познакомится, влюбиться чтоль в конце-то концов........ и не могу, просто не могу... просто не меняется.... просто не влюбляюсь. Наверно что-то очень важное я потерял вместе с кудрями ее волос и блеском карих глаз……..  Впрочем в одиночестве есть своя прелесть если не быть собой.

  И так у Вас хватило глупости спросить меня кто я. Что ж, это вполне справедливо. Впрочем, мой ответ Вас не обрадует. Я не стану Вам врать, мне это не нужно, хотя это часть моей  и Вашей природы. Справедливости ради, стоит заметить, что если у Вас хватило смелости спросить, значит, вы еще не безнадежны.

  Так Вы готовы?

  Я не нечто ужасное и не нечто хорошее. Я просто я, и нечего более. Мы знаком очень давно, гораздо дольше, чем Вы можете помнить. Как, выразился бы автор фантастического рассказа "с Начала времен". Разумеется Ваших. Я был с Вами, когда Вы и я были детьми неразумными и занимались в своей жизни только тем, что ели, спали и ходили в подгузник или пеленку. Я тот, кто останется с Вами навсегда. Вы никогда не сможете, от меня избавится. Для Вас я бессмертен. Вы можете меня убить, поверьте, на слова это не так уж трудно. Хотя это как сказать… Я Вам гарантирую - если Вы убьете меня, я заберу Вас с собой.

  Я могу сделать для Вас все что угодно или не сделать ничего. Я могу даровать Вам все или забрать все, что у Вас есть, включая Вашу жизнь. Я могу исполнить любое Ваше желание и даже сам заплачу за него ту цену, которую придется, какой бы  она не была. Я могу быть Вашим самым лучшим другом, и самым злейшим врагом. Мне не составит труда сделать это одновременно. Я подниму Вас так высоко, что Вы и представить себе не можете. Я приведу Вас к вершине всего сущего. Люди, деньги, власть сами захотят, что бы Вы ими владели. Даже любовь буде в Вашем распоряжении насколько, на сколько Вы сами этого захотите. Я могу сделать это для Вас, Вам достаточно только захотеть.
   А могу ввергнуть Вас в бездну бесконечной боли и страха,  тоски и одиночества, ужаса и безумия, бедности и голода, страдания, гнева, отчаянья и депрессии. Я всегда буду с Вами честен, и я не стану Вас обманывать. Вы очень часто пытаетесь меня обмануть, и Вам даже кажется, что Вам это удалось. Смешно. Меня Вам не обмануть. Кого угодно, но не меня. Кстати говоря, я могу помочь Вам обманывать других.

  Я буду с Вами всю Вашу жизнь. Вы не сможете, от меня избавится. Вы можете прятаться  от меня, но Вам не это удастся. Вы можете бежать от меня и моих даров, но у Вас ничего не выйдет. Я всегда знаю, где Вы, чем занимаетесь, что чувствуете, с кем Вы. Для меня нет ничего святого, даже когда Вам захочется побыть с кем-то наедине, я все равно останусь с Вами, и буду чувствовать тоже, что чувствуете Вы.

  Я сыграю в Вашей жизни роль почти эпизодическую, когда я же приведу Вас к знакомству с собой. И что бы я не сделал с Вами и Вашей жизнью в этот момент до или после, Вы всегда будете помнить и знать меня как нечто хорошее, доброе и прекрасное.  Вы будете помнить меня, как кого-то, кто сделал для Вас, что-то хорошее, но не будете помнить что. Вы будете обвинять кого угодно во всем  случившемся с Вами, но только не меня. Для Вас я никогда не буду плохим, потому, что ничего так хорошо не забывает человек, как плохое о сомом себе. Я тот, кого вы боитесь встретить больше всего на свете. И если Вы еще не поняли, я это Вы, такой какой Вы есть, без лишней шелухи!!! 

И так я все же добрался до своего ЖЖ. я добавил себе в друзей тех кто добавил меня и даже кого-то откоментил, кому нашлось что ответить. Те кому не нашлось не обижайтесь, это не потому что вы такие, а по тому что просто потому... пошел курить, в голову залезло очердное что-то......